2016

嗨，2016年咯！

纯粹想要打开电脑，打打字，抒发一下这好长一段时间的情绪与感受。

正式踏入这个现实世界

可，我还真幸运，一年里我总是幸运的遇见贵人协助

一步一步，今天我总算可以养活自己

告别那个每日烦恼下个月工资不达标的时期

有的时候，真的会担心

我这辈子的好运气，会不会这下子就被我用光

拜托，不要。。。

25岁

我依然活的像一个小孩

在男友面前，我就是那样烦人的一个女孩

在朋友面前，我依然就是那个唧唧咋咋的女孩

在同事面前，我根本就是一个懵懵懂懂的女孩

可在爸妈心里，

我已经到了有处事能力，能够自己生活，并且可以分担家里事务的女孩了

在他们心里我已经长大了

。。。

我在我的圈子里也算见到形形色色的人种

有着这么一种人，实在让我受不了

在工作时候，我第一次遇到的人

他们看我那扫把的手势，就会说，你一定是不用做家务的人，扫把怎么抓成这样。

我还遇到这样的人

你这是切橙吗，你应该都是别人切给你吃的吧

就是这种第一次见面就这样说话的人

好像一次，就看穿我的所有那样

怎么会有那么让人讨厌的人种。

以自己为中心，来断定一切

地球是圆的但不是绕着你而转的！

好

2016年，才刚开始

我已经做好心理准备遇见更多鸟人

 走着瞧

告別式

一直到今天為止，才發現

我不曾告別過那個自由自在的自己

每一回，從看舊照

我都好難過

像是有一個人，他一聲也不說的奪走了那些美好的日子

我也很害怕，接下來的日子，會過得很頹廢

所以每一回，

我都在計劃着這個月該怎麼樣，下個月該做什麼

明年能有什麼大計

我也何嘗不希望

我的人生能夠如我所計劃般順利呢？

唉。。。

為什麼，人長大了，總是沒能把話好好說

為什麼，人長大了，總是不能有耐心的說

為什麼，我們都長大了，卻沒能學會該如何給予對方鼓勵

為何？

也許是

大家都迷戀著自由，就在追隨自由而去時，不經意的自私了一點點

而那一點點，也足以成為心裡一絲絲的傷害

這兩年的時光

他確確實實的為我們之間帶來了改變

在想改變他人的想法之前

我更需要的是，告別那個自在的自己

希望這最後的想法不會來的太遲

雜文一遍

這是一段 短短 一個月半的旅程

朋友問說：“你覺得你在台灣學到了什麼？”

與其說成學習

我覺得大學對我的作用更像是一種引導

引導我選擇自己 喜愛的事物裡

讓我能夠走近 興趣的軌道上

使我僅有的知識得到增長

但那一段一個人的旅行

我理解到一個很簡單的道理

自己的事情，自己做

懂得道理之餘 ， 也必須認清事實
事實就是，那根本就是你自己的事

不久我就學會安排好明天後天下個月的事情

雖然，也只是安排，但在這新奇的旅途上已經充滿安全感了

這樣的認命心態，當有突如其來的幫忙

簡直會樂得翻天

就像旅途中，一位台灣朋友

為了減輕我對網路訂票的困然與擔憂

她都在開放訂票的期間幫我買了每一趟的火車票

看着車票都忍不住 哽咽

感恩

一直到離開了台灣

回到熟悉的家

我才知道，雖然我一個人，但我依然能做很多事情

早餐吃什麼，午餐到哪裡吃，晚餐能更豐富嗎？

完全由自己決定

跟著感覺心情走

這卻為現今的我帶來後續的副作用

我開始埋怨，這個被搞得很爛的城市

它頻繁的被車子佔據，它頻繁的被改建又修補

才那2年

它加倍的面容失色

按下快門，監視一番，就會看見，莫一塊真正建設的高樓

或是 一層稍微灰黃的自然效果疊在這城市裡

我也無奈

我把我認為『自己一個人也能做很多事情』的那一套
帶回來這個國家，最後我發現

在這城市裡，要是只有我一個人

我

根 本 就 餓 死 了

我也極度認真的無奈

有點慢的我

嗨，好久沒寫些什麼的。

記得一年前的我，學會了接受一件事情

就是任何事情都會改變

每個人都懂得如何填補空缺

也接受了自己是如此渺小的道理

的確，我不再容易的走進谷底

卻在懂得渺小這事情之後

我變得容易感嘆

容易被感動

容易留下眼淚

更重要的是，容易被滿足

自己也情不自禁的愛上那樣的我

回到這城市

從一開始的滿懷期待，一直到在電腦前的我

帶有一點傷感的想落淚

誠實的說，我還想逃要工作這件事情

正當朋友三三兩兩的說著

面試的狀況/ 薪資的高低/ 社會的險惡

生氣之後也只能無奈的嘆氣

覺得自己超級渺小的可憐，好可憐

就好像 

上一秒自己是人人開口誇的大學生

下一秒卻變成人人開口嫌的量地官

儘管現在的生活跟大學沒兩樣

但現在的『身份』已經沒那樣的資格閒著了

難道回到城市

就該換上在城市生活的模樣嗎？

我也好矛盾

不想隨波逐流

我知道追求夢想我追不來

比起回來的同學們，我也慢了一大步

可我不覺得急

我只是想要找到一個

我最自在的生活方式

要求：在你看下去前，請點開一下這首歌

這一晚，
我要好好寫一篇文。

去年的這個時候，夏天剛剛開始
一起念學院的同學，他們大學畢業了
有的話題我缺席了，一直到現在，我都覺得我們之間隔了一年的距離。

去年的那個暑假，我回家了
愛了快5年的亞當，我依然深愛著
就在跟一大群的朋友敘舊時，出現了許多陌生的臉孔
有的話題我搭不上了，當時我握著蘋果第四代，他們手裡已是第五代了。

又一個學期的開始，冬天久久不肯離開
與家人的週末通話，讓我在棉被裡變得更暖和
也不是詞窮的問題，就是會遇上無話題的時候，但還是想聽聽他們的聲音
比起身邊每一個人，世界上任何一個人，他們都不曾嫌棄我
因此，我們沒有距離。

曾經，好幾個晚上，我一人坐在宿舍陽台的位置
就因為淚水，一顆一顆小小的燈光，就像一顆50鏡的效果
淺淺的景深，一片漆黑中格外迷人

這一趟升學之旅，即將要結束，
也默默的在倒數着，另外一趟即將來領的旅途
我相信那一天，站在那個位置的我，會極度羨慕走在大街上的大學生們

無可否認，這期間我的生活極度精彩

雖然，每一天的課程都很新鮮
雖然，每星期都去好玩的地方
雖然，每月都在舞池狂跳尖叫
但，
每次都不曾有誰看穿過那突如其來的沉默，失落，焦慮，甚至是悲傷

心靈始終無法得到平衡
反之，激起了我的怨氣，不平，憤怒，甚至是沮喪

而，我沮喪的是
在這裡，我缺席的是那裡所有的你們
在這裡，陪我一同出席的只有我自己

這一刻的傷感
的確來至於那幾個簡簡單單的四方字

常常，無意間，話就是說的比腦想的還要快
我明白

希望你也明白
隔在一大片海洋的亞當與夏娃
她跟你一樣
都知道，這不容易
雖然說，是一個人
但她也跟你一樣


我已經好好的寫完一篇文。

一份給予他人感受上的顧及
我明白，有點難，我也在學

有的時候，會有一種想法
感情這東西 一旦過去了 都不在有任何價值
只會是腦裡的記憶 有的甚至是不堪回首的記憶
能夠淡去 何嘗不是一件好事

這一天 我會記得

一股 怪異的味道 跟隨著我

讓人驚慌 

但 也許慌的只有我一人

電影也有上演 人的信任 可以從一個事件發生事 你的一隻手 建立了一切

開口想人求助 偶爾 它變得很困難

有時候得到的 拒絕人的理由 

聽進心裡

會讓一切 粉碎 歸零

我的焦慮 讓我的雙腳 越來越冰冷 甚至變得無力

總是這些時刻 勾起對家鄉的思念

不離不棄的親人

有媽媽真的好好 那種從媽媽口裡得到的安撫 就此一句 不需太多  就像萬靈丹 鎮心丸

我覺得我是幸運的 我是幸福的

還要遇上一個 

可惡卻老實忠厚眷顧著我的亞當

別無可求了 感恩

唉

無所事事的連續第二天

即使 也沒怎樣慶祝過

還真的第一次感覺 情人節 真的好沒事做

生活 很常需要

看一些電影 激勵故事 對話錄 文章

好讓 我緊急

我已經擁有很多 

可以不需要如此奢侈！

雖然真的很難

加油吧

桃園機場的故事

八點 五十三分 

我的位置就在 桃園機場

這一刻的心情 有一些糾結 

慢慢開始 回憶起 第一步 踏在台灣這一片土地的畫面

很多時候 都有許多想回家的念頭

但這一刻 卻捨不得 

還有六個月的時間 我即將結束 大學生活的美夢

「大學生」 這是22歲為止 最璀璨的時光 青春 瘋狂 夢想 此刻正與我同行

這兩年，我自己生活

我知道 在家鄉 我錯過了許多 應該有我的片刻

但我在這裡 卻建立了自己的追夢之旅

雖然說 電影夢 真的好遙遠

但在這過程中 

我累積了好多屬於自己的故事

我覺得我可以成為一個 會說故事的人

這樣也可以很棒！

這一刻 我終於理解 

何為懂得成全的人最偉大

別阻止每個勇敢追夢的小孩 

感恩

還能說什麼，生活，加油吧

好久，好久，好久

久的 似乎像是忘了 曾經有著一個喜愛寫部落格的習慣

不知道為何，這個夜晚 特別精神

一股莫美其名的壓力 跟隨着

也不是特別想回家

也不知道 還有哪一個地方可以讓我躲一躲

每一天 我都希望過得有意義

可要面對的人也真的不少

就算不多，難搞的還真的有幾個

22歲

我從來沒放下過 那一句話

已經無法計算 是多少個夜晚

那一句話 纏繞著我

好吧，不想多寫

就讓這就破爛的文字留在這裡

還有 零零碎碎的煩憂

心裡 腦裡 常常期盼的事情

像是永遠也無法成真

改變沒有什麼不好

很喜歡張懸 

他說的話 我靜靜聆聽

他唱的歌 我深深著迷

我真的不喜歡『變』

每個事情的轉變，都在我不察覺之下

每個人的改變，都讓我措手不及

特別是離開自己最熟悉的地方

暫時告別了最親近的人群

我不覺得時間有過的很快

可流失的時間 就是改變了我最熟悉的

往往

我發現 只有我一個人在回味

停留在那些 就只有我認為唯美的回憶

一直到我看了 張懸的視頻

我還真的太自私了

於是我想

對於我身邊的改變

我想說：

“ 他們沒有忘了 只是現在的生活越來越好了 那都是我希望的事 ”

我希望我也能夠改變

變得更好 更值得被人惦記在心裡

我希望我能遇見更多的人

特別是在台灣這塊土地

自己的經驗只有自己能體會

暑假過長後遺症

我的暑假 快結束了

暑假的日子裡

我做的夢 好幾次都非常相識

生活不安樂 在夢裡更是嚴重的不安

我感覺 那些夢更像是我潛意識裡的渴望奢求

我不再寫日記了 

也許是變的更膽小了

太多太多 不敢承認的 繼續掩蓋著

所以 才會在過分空閒的暑假裡 夢盡一場

我想是這樣的

可我覺得 原有的那份堅強依舊還在 

多麼難過的夜晚 我依然能夠靜靜的擦乾眼淚

多麼的委屈 我也當成一口無味的清水 吞下了

在怎麼憤怒 我還是習慣性的 以一副黑臉回了一句 沒什麼 之後 再消氣 復原

可 每每回到夢裡 那一些熟悉的臉 上演的都是讓人折騰的情節 

試圖要喚醒 沉睡著的心魔

我真的 好像 好像

面對身邊的一些人事物 都可以無所謂一些 

別再為 那些於我無太大關係的瑣碎小事 深鎖眉頭 心感不敢

太認真 太在意了 三不五時的就糾結起來了

感情那一件事情

真的不是一個人的事 

也不只是簡簡單單兩個人的事 

下一次

最后

我还是一样脆弱

下一次 不要这样了  好吗？

炎熱的夏天來了一場大雨

時間一點一滴的在過

身邊一直閃爍的影子

快速的在我身邊劃過

不得已要讓自己跟上飛快的腳步

難以負荷的生活節奏

讓我非得動筆填寫

【我失去了什麼 ； 卻又的到了什麼】

從一得一失的計算方式

尋找着讓內心得到安撫的解藥

。。。

這裡的圈子不大

我嘗試着去投入

最終的結果

【 我好想回家 】

不寫了

我也愛國

打開FB就都是一則有一則的好消息

有的朋友已經準備買機票回家
回家投票

我實在不明白為什麼只有我的國家
那“位”首相一直都在派錢
水災時給災民派錢
給中學生派錢買書
給上年紀老年人派錢
派錢當然很好，非常好，我們都開心
可我覺得我的國家正真需要的是更好的福利
更完善的教育設備
一個不一樣的政府，聽見人民心聲的政府！

而不是狂用錢來解決當下的問題
別再做治標不治本的事情了


誰會不曉得改變很艱難
現在開始艱難，總比一年拖一年來的好



從去年開始盼望著大選的到來
未滿21歲，或許我可以在我的家鄉當個小小的義工
一直盼到9月...滿21歲了
2013年我卻飛來台灣了...
那一刻起就決定了
竟然不能親手投票，也不做遊記選民！
但我可以確保目前無人盜用我的身份登記選民！

妳不見了

我
這個時候 好不想 向前進

想跑步。。。
有的感受怎麼也說不出口
好想跑步

跑回到那個都很快樂的場景
那個還很年輕
很幼稚的時光
還沒改變的我們

妳雖然不時發瘋，我都很討厭
總比現在這個妳好
當時的妳只說一句一樣的話 即使重複也一樣是那一句

一切都改變了

嗔

這心情就是難以收拾

要熬下去 才會渡過 我知道
比起別人這不算甚麼 我知道
可我被綑綁的程度已經達到了極限

即使很淺 那已經是我的極限了

有的脆弱 不能就這在旁人眼裡表露
該學會在黑暗裡擦擦眼淚 微笑帶過

逃

感覺 閉上眼睛 一不留神的
時間就會溜走了
所以 就這樣 我失眠了


這時期
我想
瘋狂的過
瘋瘋癲癲的過

就像 丟了大腦那樣

天上掉下了一顆蘋果
那是額外的收獲

天下掉下了一片葉子
她不服氣的對著太空嘶哄

我覺得我是幸運的
總會得到眷顧
雖然是少了一些親密的密友

我不喜歡的狀態
總是不停的重演
那些不愛接起電話的人
依然還是不會接起電話

好吧

那也很好
我會慢慢習慣
怎麼也混不進去的群體

眷顧

情緒還真像一面湖水
即使靜靜動也不動
依然會被一滴雨、一塊小石子、一片落葉 泛起漣漪



那一年，我選擇不去升學
這一年，我錯過了一起畢業的同學
總會在拍攝時，遇到困難了我才覺得後悔

一學期過了，寒假到了
17號，是他們畢業製作開拍的第一天
就這樣我們相距一年
這一年的距離，依然需要學著接受
很多已經改變的狀態
取代是正常的
空缺會被填補，那是慣例
沒什麼好不好

我也慢慢的不再覺得可惜
跳出了那些習慣，我也獲得了不曾感受的
有失有得


公平