2011年

我用我的能力去记下，属于我的画面

太多了，好多的记忆好零散

但，我尝试去保管好

因为，我知道，过去的不会回来

。。。

再给自己一个月的时间

搬离这个我最熟悉的角落

有舍才会有的

有经历才能够成长

。。。

不知道是起了些什么效应

身边的人对我说：你长大了

我很想问，有看见我的翅膀吗？

。。。

我好想念在台湾的朋友

不过多2个星期他们就回来了

还记得，亢奋的我把明年要先去台湾一趟的事告诉他们时
那些类似无奈却兴奋得表情，真是让我乐疯了
虽然，结果还是落空

我觉得我能感觉到

通常感觉变得很有画面，最后都是真的
但是，当感觉，变得空白，最后都是落空

但，现在，也不再相信那些从心里冒出来的感觉
会发生的就让它发生
我也只不过是蔡汶洁

。。。

又一年，21岁

明年，我要去抓21岁该有的东西

被满满的安全感包围


我很感激通讯的发达
让我能在每个佳节发个温馨短讯给我家人
让我们都知道，我爱我家人

我很感激我是个追求完美的处女座
偶尔让我疯狂
偶尔让我痴迷，最总让我在心醉中学会成长

我很感激韩新
让我遇见了一群有梦想的年轻人
当我们抓紧梦想那刻，就像爱迪生那样伟大

2011年，我不会忘了这一年

我是过的如此精彩
亲情，爱情，友情
虽然我失意的跌倒，但我都紧紧拥抱过

好久没回去第2个家

早上忙完后，大半个下午
还真的有点闷
想出去走走，却因为累想休息

。。。。。

最近，有点怕一个人
就算一个人，也要把自己拖到人群中
感染一下热闹的气氛


开始有些受不了自己的脾气
实在是，对什么事情都那么有所谓
啊！
就连掩饰自己不开心，也失败
啊！

我也不想那么容易就不开心...
但是，不开心总是那么容易做到

。。。

我觉得是辐能量过多了
所以出去走走，希望正能量挡也挡不了的杀过来

我觉得是我没把感受说出来
所以我把声量解放，希望不再压抑

我觉得是我太累了
所以我把电脑电话收好，希望睡眠充足不再是夜猫子

我觉得是我听得歌过于散慢
所以我找了一堆流行亢奋的曲目，希望音乐里的快感感染我

我觉得是我太久没接近文字了
所以我买了好几本几米的作品，希望我能在短短的文字里找到力量

我觉得是生活腻了
所以我吃巧克力，吃蛋糕，吃冰淇淋，希望是甜到腻

我觉得是我太久没跟朋友出去了
所以我不断的约约约，希望从他们身上听到好的事情

我想有个群体生活
群体，我想要一个群体生活
虽然，人际关系总是复杂
至少，那样很新鲜
想念在台湾的你们...


。。。


我买了<星空>这本书
我不停重复听着<星空>这首歌
我期待着这里的戏院上映着<星空>这电影

那本书，开始是多么的平淡
结尾，却让我慢慢的微笑起来

静了下来
听见了许多的声音
他们大喊着，喧哗大闹着

我静了下来
我想要一片宁静的大海
能让我在沙滩上堆一座城堡

不知道为什么
我想做的事情总是那么无聊
也知道没几个人愿意陪我无聊
所以才搞得那么我行我素

...

这样的夜晚，真难熬
太平静，我却不够累

...
没心情

感觉来了，这感觉就叫突然
突然想念属于我的星空
好久没看看我的星空了

明明

15号，我还是没在klcc排队


有的情绪，来的他妈的突然，平服下来了，又感到空空的


明明我就是开朗快乐的孩子
最近看的东西却...暗暗淡淡

明明我就是色彩斑斓
最近却变得黑白

明明上一秒我是嘻嘻哈哈
接下去又提不起劲

明明拿起电话是准备要骂人的
说着说着变成关心去了

明明拿着钱要去买包包
结果买了一堆书

明明那个接运可以直接到站
我却走多一个圈

明明那个架子就在哪里好几年
偏偏我就是撞了下去

明明左边是墙壁右边是镜子直走就是门
黑漆漆的我被一堆衣服绊倒了

明明就很困
却舍不得睡觉


没关系
至少当我在画一个哭着的女孩时
画下画下，完成了，最后她是个笑着的女孩
^^

给

亲爱的周公：

谢谢你总是准时的来找我，提醒我是时候睡了
一个星期了，没当夜猫子了

但是，你知道是怎么人会发梦的吗？

一大堆的梦是怎么跑出来了

我开始为睡觉而发梦变得有些抗拒

可以麻烦你帮我停止发梦吗？

可怕的梦没让我吓醒，但是我心慌了好几天

美丽的梦却让我惊醒，握紧的手只是在梦里

梦醒的那刻

我恨透了我依然渴望

------想忘了梦的女孩

无情的蚊子：

我会毫不留情的用我双手把你拍扁

你在我身上钉了多少个包

为什么就是我

还好你没把我染上蚊症的毒素

正当我把有辣味的药膏

不小心的往嘴里塞的时候

我还真的是受够了你的作为

真叫我抓狂

可以不要在我脚上留疤

不要绕着我的身子转吗？

摆脱

-------------拍不中蚊子的女孩

处女座：

让人烦透的处女座

我不喜欢你的有的没的

你知道吗？

你的完美，我到达不了

可以麻烦你别把标准标在云朵之上吗

你不知道吗

我被软绵绵的云朵绊倒了

虽然没对谁提起

你知道吗？

你的坚持，我拿去对换

换来的是一堆废铁，重的我搬不起

你不知道吗

我用了一堆蛮力东跌西倒的满脚瘀青

虽然没谁看出

你知道吗？

你的软弱，溶在铁罐里了

我还想称赞你，什么时候变得那么厉害了

你不知道吗

铁罐却是热腾腾的

冒不出烟，把我的手烫伤了

虽然只是起了水泡

怎么你这个处女座那么麻烦

抓着一大堆原则又怎样

懂得要的是什么又怎样

梦里也勇敢不起来

...

别扁嘴了，再怎么苦

我也只是埋怨你这个处女座

不会抛下你

下辈子可以继续迷恋陈奕迅的沙哑

下辈子可以继续偶尔独自的任性去

但是

下辈子不要迷恋坏人的独特

下辈子不做那么难搞的处女座

----------有个处女座朋友的女孩

屁股下的一堆书

人吗，总需要一些肯定

总为自己寻找一些被肯定被认同的痕迹

再慢慢走下去

很可惜

那个下午，她找了好久，都没找到

就连想找一条相关的理由

作为参考也没有

不知觉下，她的叹气布满了整个书库

空气变得好稀薄哦

抱不紧影子的女孩

是这样的

小蔡总觉得自己缺了些什么

她羡慕...

羡慕那些有人理解的人

比如说两个谈天时，说起A

另一个会为A说

：是啊，他是这样的，中学时就是这样了，在学院时也是这样的

就这样听，就觉得好羡慕A..

但是

小蔡觉得，自己也有他人羡慕的地方

他用力哈哈笑了一下

忘掉对他人的羡慕

走啊走

月亮在她身后慢慢爬了起来

一步两步，一步两步，遇到了一个街灯

一步两步，一步两步，又经过另一个街灯

一步两步，小蔡举起右手，再经过一个街灯

回头看看

啊！怎么它也举起了它的手，还比小蔡的长

一步两步，小蔡反了个方向，在街灯下停了下来

“要不要坐下来？”

小蔡坐了下来，它也坐了下来

小蔡比了一个手势 ：“要不要抱一抱”

它跟小蔡比了一样的手势

反着方向，它和小蔡一起蹦蹦跳跳，一步两步回家了

那个下着雨的夜晚

它陪小蔡坐了下来

小蔡对他说：“好冷哦，你一定要像我这样抱紧自己，才不会冷”

它听懂了，还靠在小蔡隔壁，抱得自己很紧

小蔡心想，

它永远都比小蔡瘦长

永远都在小蔡身边，一起跳，一起跑

雨没停

小蔡抱紧自己的身体，卷成一团

对它说：“淋了雨是不是开心些了？”

它紧紧抱着自己，卷成一团，什么也没说

小蔡对它说：“可是我很开心，哈哈哈，我很开心”

嘀嗒嘀嗒嘀嗒

小蔡看了他一眼

它还是紧紧抱紧了自己，卷成一团

小蔡心想该说些什么呢...

“你要我帮你挡雨吗？”

它还是那样，紧紧抱紧了自己，卷成一团

那只好静静的让雨嘀嗒嘀嗒的落

小蔡望着前面的夜景

轻轻的对它说：

“你不要紧紧抱紧自己了，然后偷偷哭，我抱不紧你”

P/S:小蔡希望它永远听不见最后的一句话

在网络自由搜索
索到了这首歌

有的时候
一句话变得有力量不是因为终于从自己的口中说了出来
而是
终于有人在乎起来了
抓紧了那句话，要你知道，你被在乎了

。。。


是不是真的因为短头发才变得有个性
若真是那么的表面
我会拼了命把头发留长

就是不要那么表面


。。。


总是不了解
怎么我花的时间总是比别人来的长
脑袋卡着，卡着
就是很固执的要为自己建立起自己的理论
也许只有这样
我才可以不需要理会别人说的废话
抛下一个 [what ever] 的眼神
要你们自动感觉不妥，然后闭嘴
不需费力
停止我对你的超讨厌

有时候

我不是串，不说话

是我真的不知道要说些什么

有时候

我不是串，不回答

是我听不明白那些问题是什么

有时候

我不是串，脸很黑

是我不知道你是什么样的人

有时候

就让我无所谓吧
反正都得不到想要的

开始觉得自己缺少了一些很细腻的心
对家人，对爱人，对朋友，对身边的人
比如说：
该怎么安慰，失落的心
什么时候该附上，善意的谎言
如何疼爱一样疼我的人



我的爱人常会有一个要求
我们说着说着，谈着谈着
到了僵硬的关口
他总期望我能说出一句
让心铁定无比 ，让心甜的飞起
的话
而我，总是错过


是不是该看回一些小说，学学


唉~~我真是幸福无比


人们常说
接受了许多，就要付出更多
其实我很想说
付出太抽象了，我不知我是不是做对了

所以一直觉得
自私

你双倍的送我关心
我四倍的背负自私

常常在幻想

如果，一把刀在我面前

那人说着要我的钱

我会怎样

...

我希望，给了钱，他就会走

不然，我会把书包巴过去

再跑

是不是今天以后

不再跌到，不再受伤

我就能够要去哪里就去哪里？

...

花掉自己的24个小时

很多时候，就因为第一个第一次不要的印象
留下了下一次的有所反应
就像，大雨里的闪电发出的光
就像，深深宽宽的水沟
就像，黑暗中看不清的长梯
就像，闹过后僵硬下来的车厢里
就像，日记被偷看了




有的时候我希望
我的人生
不要时时刻刻都如此如意
倒霉也没关系
掉多几公斤的眼泪也无所谓
总比
时时刻刻都在追求
无法到达的完美来的轻松多了


就只有画的画
才能满足我渴望的完美

失败者

今晚

天空好多星星

谢谢你把一直纠缠着的问题解决了

我真的不想再去分析

我不知道我该用怎样的心态去面对，去分析

不会太自私，也不会太委屈

我甚至想一直不知道下去

当我分析的越多

我的埋怨越是更多

女人的直觉真的是他妈的的准

感觉会发生的事，真的就这样发生了

好几次

我也只能把结果想的最坏

我太需要心理准备

不要一直觉得

自己想的就会是事实

不要，不要这样

不要为他人猜测，甚至推测

感情不是十拿九稳，大家都没办法冷静面对

不要去猜我想着些什么，不要为我猜想

你越是自大的认为你懂我

我只会继续让你自大的你认为下去
不要
不要一直用很肯定的语气说着
他人的想法

不要这样想
也不知道是为什么了些什么要这样想

我们都不要为发生了的事

再去要求

[ 你来站我的角度去想 ]

太迟了

若是早就想到，如今也就不会搞的大家如此难熬

一直这样要求的话

我愿意承认，我很自私，不曾顾虑你的感受

我不知道，为什么

我一次又一次的被认为

不知道发生什么事情

我写出来的，和你再次提起的问题来源

是一样的意思，差的也是几个字的组装

当大家都说

你只能2选1的时候

我真的很讨厌很讨厌很讨厌

打从心里深深的讨厌

我真的很努力的在找

你知道吗？

我真用脑袋去想

一个可以两全其美的解决方案

真的好像，叛逆时期的少年

都不知道自己在执着什么

根本就没有办法，根本就只有1个方案

你没有错，我没有生气

我理解你的反应

只是，我不够积极的去寻找

我认为能够2全其美的方法

你也只是用了一个我比较难接受的方法

给我一些时间

today [BAD]

有的时候，我想大口大口把蛋糕吃完

甜进心，甜进肺

有的时候，我想喝咖啡

也只是贪图，add on top的cream

有的时候，我拼命看书

只是想让别人认为，我不是在浪费时间

有的时候，我不想说话

不是很有性格，只是性格不合

有的时候，我真的是想一个人

笑下，哭下，想下，傻下

我现在

很想很想躲起来

没有委屈

做错事的人没资格委屈

就连埋怨也没资格

。。。

也许

日常的我，真的需要像小朋友那样被哄下

但是，绝对不要在僵掉的气氛下

像小朋友那样跟我说话

不要一直重复

的说，

明不明白，懂不懂，是不是

。。。

感情这东西

我无法形容

好的时候，就是浪漫

坏的时候，好乱

好乱

乱乱乱乱

。。

我不喜欢

你说的，我掉几滴眼泪

错了，也能赢

我不喜欢

追着被问同一个问题

正当我，真的回答不了

当我用凶狠的眼神望着你的时候

是代表

你说的那些话

彻底的快超越我的底线

。。。。。

上天，

可以送我多一点细心吗？

多以点忍心？

那就不会那么粗心的伤了彼此的心

我讨厌，雨下的超级大

我是可怜虫

怎么搭火车回来城市

总是遇到状况

我搭错巴士了

结果多花了2个小时

正当我下定决心

要在下一站下车

巴士转向了另一个我不熟悉的方向

也没怎样

反正以前也希望巴士不会到站

越开越远

好奇怪

没谁要下车，我也不敢下

开始有点慌

窗前的那片天，开始暗去

我不想去KLIA

最后，到了绿野仙中

如果 

君~

 还是跟我一样在同一个城市

她一定会是第一个来救我的人

一定会

眼泪也要掉了

其实不可怕，可怕的是

身边10个9个是外劳

10个9个是男的

怎么不是10个都是帅哥

雨下得好大

车子的速度把路面上的雨

划了起来，大大的水花，一个接一个

拨了几通求救的电话

没被接起的那刻

我真想大声尖叫

啊！

雨水拼命的粘

冷风拼命的刮

闪电拼命的劈

妈呀，冬天到了

天啊，霉气来了

我承认

今天的我聪明过了些

还好

还好等到了回复，还是被救了，回到家了

谢谢谢杰祥

如果不是那场大雨

我会自己回家

我会

下一次，我还是要搭火车

我的年代

今天，聊着聊着，聊到

我的年代都听什么歌？

我真的一时想不起

只记得有个

阿怪---eason

大人会看着报章里的他说

：古灵精怪，帽子掉反带

但是，我很喜欢他唱，林夕填

。。

睡不着的夜里

我想起了

第一次失恋

我听孙燕姿

我没歌词中得她如此坎坷

只是眷恋某几段歌词

还记得，天亮了得那个天空

云朵白的，像棉花糖

天气，晴朗的不得了

。。

第二次

我听蔡健雅

因为，就在那一瞬间发现

那曾深愛過的人
早在告別的　那天　已消失在這個世界

之后，也不再相信什么天长地久，天荒地老

也不需要这些了

。。

忘了在什么时候，也听过

梁静茹

有太多太多喜欢的歌了

。。

也喜欢那个时候的容祖儿

就是那个时候的她

。。

现在

我喜欢的更多，好多

迷恋过张悬一阵子

常常都在喜欢王菲

不知道什么时候

喜欢摇滚

但是，还是受不了，太强烈的电子吉他

迷幻的，比较适合我

。。

这个晚上更有意思

找到了这首歌

Augustana - "Dreams"

与其说，歌里的她很像自己

不如说成，那些歌都唱动人心吧

长得那么大了

你有遇过一个懂得安慰

能够理解

你的心烦的人吗

一个想听你心事，却不会在听完了，就呼呼大睡去的人

你遇过吗？

。。

我真不知道自己是哪里来的人

很容易的困在问题中

很轻易的压在压力下

我的计划

再一次，如同散沙，打散满地

已经没力气讨厌了

也没有心情热诚再规划

现在，再怎么难熬

我也不愿意承认，那些我做的决定，不是最好的

。。

再一次

我答应自己

把心事抛向大海，抛下悬崖，抛去峡谷

还是吞回进肚子

也不说出口

。。

阿！

让人抓狂！

跳蚤市场

我工作的地方

星期五，六，日

我买的其中一些东西

要买嘛？

我工作的伙伴

我们一起买

 这是美丽的我

娃哈哈~

有看到我美丽的平底鞋嘛？

除了，这个青衣的人，后面的场景

就是跳蚤市场的模样

早上10点，到晚上10点

过来了，就帮我买吧~算你一个好价钱~赫赫

琐碎却写实

7天里的其中3天，需要顾档口

像是义卖会的跳蚤市场

一开始就没抱很大希望

再给我多谢时间我会准备的刚好

做的更好

虽然，我让一切顺其自然

但，有的时候还是好奇，怎么我的东西

只吸引人看，不吸引人买

路过的人会说，很美丽，很可爱

怎么，不买

还好...茫然的那一刻，遇见了好心人提醒

谢谢她们

也许

做生意就是这样

要有别人的意见，才会知道要怎样前进

问卷调查，原来那么重要

很可惜，工作的地方，没有星巴克

图里面的是我~哈哈

在星巴克的晚上

。。。

最近，好多东西做

很好...很好

^^

无法入眠的这一晚，挑起了一些伤感

明晚，我想喝一杯1.5ml ! 醉一醉

....

我妈说，等我回家了，我爸要做一碗红豆冰给我吃

真好奇，干嘛突然说这个，干嘛突然做冰

我家里养了一缸鱼，好多好多，小小只的鱼

真的很像鱼疗spa

吃了我手的死皮

当你看这那些鱼游来游去，就好象催眠术，很想睡

我弟会驾车了，但是，我从来不放心

总觉得，他的小眼睛，看不完

不像我的大眼睛，看得那么多

我的朋友，跟我说了一个好消息

真是美透了的好消息

美丽的好消息，不会少了我满满的祝福

我很想跑步

那样汗流侠背的感觉，真的好痛快

每去办货一次，我就买了一件衣服

就像买了一个开心回到身边

钱，花的值得，我也甘愿^^yeah

我买了一双美丽的平底鞋

人很奇怪

当你穿这高跟鞋，你会考虑，

这么斜的楼梯，我还是一格一格跨好

当你穿这平底鞋，就会觉得很安全

跌到了，就怪楼梯原来那么斜 ！

我的爱人，他签了一年半的健身约

裤子不刚穿了，肩膀宽了，但是小气了

他会说

别让外来因素影响我们的感情

气完了，他的肩膀还是一样让我靠，我的手还是一样让他牵

他是我的梁朝伟

我的朋友，很踊跃的约我出门

去吃喝玩乐，都约我

真的很感谢他们，特别当我看到这一句

“  没有你在不爽 ”

但最近真的让我精疲力尽

我需要你们的体谅

我有个像朋友一样的老师

我们谈旅行，谈电影，谈经典名曲，谈问题

他说，

说不停的我才是让人觉得心安的

说不停的老师

不再像第一堂课那样结巴

我有一群朋友，他们是大学生！

很开心看到他们的生活照在我的面子书出现

是他们让我知道，那是我最向往的日子

请别停止

我有个舍友，我常常丢下她

我不喜欢一个人吃晚餐，早餐，午餐

一个人，很苦

偏偏，我常常丢下她

10次她放工，我都没在家，对不起啦

我有很多个梦想，很多很多

我跟妈妈说，跟爱人说，跟朋友说，能说得人我都说

却从来不曾对自己说

因为，我不需要自己的鼓励

哎...
很想叹一叹气

为什么我不可以自己去玩？
就因为我 对危险的意识不够高度
为什么一定要一群人才去玩

只是
偶尔的撞撞跌跌，只是多个疤，我都不在乎

那么多不可以不允许
实在让我无法停止 不去 执着


真的要
你不想的，我就不可以吗？



生活常常出现一大堆问题
我认为笑一笑就过去
但是，
静了下来，问题又袭击我的脑袋



最近，
说不上忙，就是有一大堆东西做
真的一大堆

谢杰祥！
你很烦！
啊！（让我发一下牢骚）

我知道都是为我好
但是，我觉得很困扰

简单的脑袋，转不过来


搬家，很费时费力
一年搬了几次
好不容易适应了
我不像蜗牛



怎么一直学不会好好对话

。。
想念妈妈
至少在这样无助的状况下，
妈妈会突然杀出一些点子..


如果
“生活就是要为了金钱忙的不可开交”
我希望我会昏倒
这样的理论
20岁 的我 不急着要  可以的话 我不想要
我不喜欢

你到过我的部落格吗？

真的没把自己刻意的躲藏起来

就像这个
只要你进来就看见的空间


爱了几年了
应该知道我喜欢  写  的原因

我还是我
月缺月圆，春来秋去，你再问我
我还是一样，还是那样
说不清你要我答的为什么

只要你给我一张纸

你会发现更多不曾说出口的为什么



难道我曾
一口气的把难过告诉你吗？
把难过不停止的念给你听吗？
难过的大声尖叫 ，就在你耳边吗？

只要你好好静静的看着

你会看见

眼角的泪水

是怎么落在地上的

别让它洒满整地才发现是我的泪水



那我非要不可的
我的空间
就让我拥有吧

喜欢上了摇滚

转呀转呀，转到了那一页

这组合也太棒了吧
真的好像好像分享一下

“We were a homegrown Vermont band for five years,” says Grace with a wicked smile. “Now we’re a national act that does not want to be fucked with.” After pausing for dramatic (or comedic) effect, she continues in a more serious vein. “With this record we feel like we’re finally there, after a long struggle. It’s like the song ‘Oasis,’ which is about slogging through the desert feeling like you’re completely lost, with no end to the road and very little hope. I wrote it as advice to myself to keep on walking, because in the middle of the desert there might be an oasis. And that’s what we’ve actually found.”
—— by Grace


你喜欢吗？




..


这个傍晚，跑步，跑了15分钟...有进步了
一个人跑了15分钟，不错了吧


做了situp15下
很累了，不错了吧




可以不可以 练阿，练啊，练啊，练出6块肉啊..
突然很想要咧


成功了，第一件事，我要去海边
show 一 show


买好几条slight curve 的skinny

不知是怎么了

皮肤变差了，睡少了，吃少了，念少了

又要开始忙碌了

终于，能够开始做一直想要做的事情了

我美丽的十月

拜托，要像我的名字一样

好让我今年的圣诞节，不要再这个国家渡过

。。。

爱人阿..爱人

就像以前那样跟我说话，好吗

我们没什么吵架

因为，

你总是很冷静的要我知道

你的委屈

我们没什么吵架

因为，

我不喜那样的气氛

我宁愿闭嘴

听你说

真不知道

你期待我回你怎样的回答

只听到

你真的有所期待

。。。。

如果

真的很累，没时间陪我出去

你就休息，我可以自己去

真的，就让我自己去

别一直认为

我那表情，真的是生气了

也许，我那表情，真的有失望

你也无可奈何

那就别拆穿那表情

你不是很想我独立些吗？

真的没关系

总不能像个小孩

一直逗着，一直要赢

却会像个小孩

容易开心，健忘悲伤

你可以跟我说些，为我加油的话阿，

你也可以在我的难过不如意后面，对我说过一万个 没关系

我不会嫌弃你的一万个 没关系

拜托，就是别来打击

至少在你的怀抱里

让我不需要理会，现实世界的残酷


其实，我们也没有很忙啊

当，别人问起我

你的男朋友，在做什么，在忙什么.................

我能很公整的说了你的现况以后

发现，最后说的是，

" 我也不是很知道阿.. "


其实，我也不知道这样正常不正常

起码，没看见什么大问题



其实，你知道我很喜欢画画涂颜色的吗？

我很享受花了一天时间去画满一张纸的习惯

我很喜欢，很喜欢，很喜欢，很喜爱，很喜爱，很喜爱我爸爸

如果，我真的很可爱，那是因为我有个可爱的爸爸

我像她

很像

他花时间，花了一段时间，完成他的雕字

他花时间，照顾他的鱼儿，花儿，盆栽，健全成长

他花时间，看着榴莲树开花结果

他为死去的鱼儿想着死因，可惜着

我为彩色的野花惊讶着，为它们的美而心情开朗

他来回经过我的面前好几次

问起我

：怎么画来画去，涂来涂去还是一架相机

他是带笑的对我说着的

感情就是这样

为对方设了好多的自己的想法

忽略的彼此的感受

这一晚

心情 难看

我知道，你没有再生气

但我依然处于失落状态

也许，我真的霸道

也许，你觉得我不可理喻

也许，我越来越麻烦

下次，累了，就别出去好了

突然想起

有个朋友说了

她不想结束现在这段恋情的原因

因为

要从新开始另一段感情

很累人

不说，我也不会想到

原来，还有这个原因

。。。

如果，感情能够一直维持在热恋期

我的麻烦，会是个美丽的拖延

你的叹气，会是个关心的提醒

我的渴望，会是你下一个目标

你的拒绝，会是我下一个考验

我的失望，会让你一直问到底

你的失落，会让我没办法入眠

在这个转换过程中

我没什么期待

只想得到安心

我真的有记下

你不喜欢我提起的事

答应了

我也会一字不提

可，从来没被信任过

换回来的无言，冷视，敷衍

也回了我一个讯息

“ 让沉默胜过我的言语 ”

感情

没有单位尺度

量着量着，只会，越量越火

。。

我知道，你没生气

我也只是难过了些

小气了些

不够健忘

我期待明天!

大大的太阳晒干我的闷气

陌生的游客对我互换微笑

高楼大厦让我感觉渺小

亲切的店员对我说:

thank you, miss pretty

有一句歌词:

难过把 心里的仓库塞爆了

一群见不到的朋友

也许是习惯了

去 p.pangkor 旅行的时候

当， 当地人问起我

：小姐，你是哪里人

我没考虑的就回答：kl咯~

我很想念，韩新的童鞋..

很想念，去了台湾的童鞋...

每一趟旅行都不一样

我也试着让每一趟的旅途不一样

这次，一个人骑了脚踏车

绕了半个小岛

我很喜欢海

喜欢沙滩和海浪声

我也不拒绝大太阳

喜欢小小的一个岛

可以走了几次就记得路线

喜欢穿越渔村的小巷

就是没人知道

为何那几天，我喜欢一个人四处走

有个朋友说

聚会这东西，聚下来的人

一年会比一年少

也许是已开始的11个，变成9个，6个，3个

最后，你自己一个

我很喜欢聚一起的活动

但是

那个策划活动的心

渐渐渐渐减弱了

往往到最后，到了当天

还是我自己一个人在家里

我收集的东西太多了

小学碎掉的石子

中秋节剩下的一盒蜡烛

喜欢过我的你送的生日卡

4年前，handmake圣诞卡

你们的字条

坏掉的吊饰

都是我的回忆碎片

我还是很想说

我真的很想念在台湾的你们

那心情就像是

我一直在找，一直在找

我就是找不到你们

也不知道我可以去哪里找

才找到你们的人

出现在我面前

我也不知道

是想念和你们打打闹闹，还是哭诉烦恼

总觉得2年半不足够

只能安慰自己说

你们就在我心里~

原来，我那么习惯这2年有你们的日子

^^

神志不清

为了赶我的工作

麻烦了一个可恶的人

不管他事的陪我做到半夜

天都快亮

谢谢^^

朋友 上了 飞机

朝着台湾的方向前进

其实，毕业到现在的时期中

除了 去旅行游玩

我还没做过任何 一件我想做的时期

所以

怎么也不觉得我在放假..

我想用水彩上色

我想上网 不停看戏

我想一个人去 bkt bintang

我想整理电脑

我想在茶室做半个早上

我想睡到够够

最近真的很想做这些

悠闲的东西

。。。

你知道吗？

被人关心的感觉有多好吗

。。。

生日就在明天

收到了礼物和许多“ 真心话 ”

原来，在你们的眼里

我是这样的

。。

但是

许多时候，我都很压抑着自己

太在乎别人的眼光

所以压抑着自己

说，不要管别人说些什么

他们不重要

也许是因为有这样的压抑

才有你们觉得的那样无所谓

。。

机场如果，很安静

我想我会忍不住掉下泪

如果，升学的只有 那么的一个人

我想我会哭了出来

我不清楚

在机场那刻，我的心情是什么

我不是很像来个拥抱

我只想用力的向你们挥手

上次

也是因为抱一抱

泪也快要掉

。。。

好几天没睡好

不写了

有一种滋味叫无奈

这几天的我，丢了活力

一直希望能回到之前

想停留在那一段美好的时期

也证明了

我失去了那美好的时期

留下的只有回忆

有一个朋友

她很爱很爱他的男友

就算在开始一起不久后

就知道，男友不爱她

她也继续爱下去

常常因为对方的

不关心，不在乎，不领情，不珍惜

而伤了自己的心

身边关心她的人

都劝她，换掉这样的男友吧

她却没办法

爱情，就这样，因为很爱，就被一个

“舍不得”

抓的伤痕累累

看到一堆文字

里头说到

爱情就是盲目的

若，一切都太过理智

怎么能算是爱情？

怎么算是谈恋爱？

有的画面实在是

美丽的，怎么也不想，怎么也舍不得

忘掉

只有把它寄托在一些喜欢的歌里

无限期的保存下去

这样的喜爱

不能说出口

不能留下任何蛛丝马迹

不能延续下去

当车子开在熟悉的地方，划过熟悉的大厦

那些画面又开始活了起来

这样的想念

只能在脑海里，在心里

不能说出口

不能留下任何蛛丝马迹

不能延续下去

那些赠我的体贴喜悦

我一一的告诉星星

笑着唱给花儿听

望着天空，心里念给云朵知

一定是那一晚

也许是一杯酒让你搞清

还是一场大雨让你清醒

手里抓着的是一个绑着死结的绳

所以

决定一天一点试着去放手

印象中有个朋友她说过：

你在我面前说过那么多次那么爱她

怎么可能要我一天就忘了

你说过的那么爱她？

那些一天一点的感动

怎么可能一天就能忘得一干二净

什么时候才可以淡掉这样的喜爱

我们都无奈但是必须