第13天

我在台中

我記得一句話

【你沒有理由埋怨現在的一切，以你自己的本事也只有做到現在這樣】

有些話就是那樣，被腦袋深深記住

我這裡的生活很好

天氣很好

但是，有的時候真的好熱

一切都很好

我喜歡這裡的建築物

雖然少了些色彩

多了一份嚴肅

听说

我说我是太阳的孩子，月亮的女儿，是海洋的好友。

听说台湾，风雨来的很突然
潮湿的气候，春假回来翻开衣橱，大衣会长菇！喜欢就晒下雨水，再不然，热的焖烧，过火
我会想念大马的好天气~
这种天气的变化，也只能应变了

我很想继续写
却因太多想法太凌乱
写不下去了

手分手•

嘆氣

突然希望
我的日曆裡，標上的都是穩定的預約
穩定的時間

是不是，近着幾天，天氣都不好啊？
我覺得我的嘆氣聲多了
我覺得身邊的人脾氣都不好
我有很多想說的
大家都好像很忙

我依然覺得不自在，還是沒融進我，的現況
安全的角落，我要的不大
心安就好

我發現自己很迷戀，漫畫裡，電影裡，那些密密麻麻陳舊的城市
古銅色的樓梯，狹窄的小巷，滿是招牌的街道
到了晚上就亮起的霓虹燈
我就站在一旁觀看著

突然想念一把聲音
在耳邊懶懶散散的說着，說着
有的人，就那樣疏遠了
我們都沒做什麼，卻，就那樣了
也好
....
哎喲～好想回家

痕迹

隔着一片玻璃
绵白的云朵 漂到眼前
远处的老鹰在高空盘旋
缓缓的 一圈 接一圈
幻想随着被吹开的云朵散开
天空像是披上了一层纱布
缓缓的 一片 接一片
云的白 慢慢被减淡 被拨开
留下的还是那片蓝天
带不走的也是那片蓝天

回忆就是爱留下的痕迹

天氣陰陰的
懶洋洋的一天

要去台灣2年，男朋友該怎樣？

這個問題真的很難回答。
我只能說，因為有男朋友不去唸書，我會不甘心。

。。。

我有很多很多的東西想學
因為生活還是自己的
有的時候還是自己一人

男朋友不是超人，沒理由隨傳隨到

喜好被人記在心裡的感覺，真好

真的好好

真的驚訝

眼眶也濕了

。。

說到【感覺】這抽象的東西

人也只不過像一隻魚

先別說，自己知不知道

河流有多長

大海有多深

那三秒的記憶

也許，我們應該感到高興

2個月後的今天，我會在台灣

想學的，實在太多了

我比較期待的是

也許，有一個早晨，搭著捷運

去一個城市

學生就是那麼理所當然的能夠悠閒下來

总在想闭起嘴巴 的时候
身边也不知觉的冒出跟你对话的人物

我又遇到一个大叔
也许是他年轻气盛的时候抓不牢自己的所要吧
听到我要去留学 再透过他的语气
他非常不看好 女生读电影 他也实在不看好
他很自信的说：「读电影 一定是要学黄明志」
这样的概念打翻了我对那大叔的看法
也许我没有多少的内涵 但大叔你也太肤浅了 前面说的头头是道 一样也不是只看一面 最多人都能看到的那面


慢慢的
我要的我都会去做
不要的 你会看得出我脸上的多么为难
不是要给些什么颜色 只是没必要那么委屈


我厌倦了现在这个环境了

想家了

突然，好想回家
长的那么大了也没在家做过什么好菜

每次吃到好吃的都会想带爸妈来吃

下次回家，我会给爸爸吃好吃的！让唠叨的妈妈看我煮！

......

我的心很容易不平衡
有的时候，需要尖叫
再不然需要疯狂购物


我很想回家
现在
我把东西分的很清楚
是我的 我爱怎样就怎样
不是我的 我也没有办法理所当然的占据

大概就是因为这样
呆了多久的地方还是有陌生的时刻
我想家

过了星期一就回家
我想家

给我的最爱

我想要排掉体内的副能量

虽然不多

却影响大大

3个月后就开始我的大学生活

我期待，却也不舍

2年说的很容易，会发生些什么我不知道

彼此都那么年轻

总该经历了些什么

感情才能够稳重

那份爱才能够称得上至高无上

虽然在一起的好一段时间

有的时候

还是没办法学会迁就

每一次的争吵之后

都看见自己还很嫩

。。。

常常不知道如何理性的去解决问题

谢谢他也不冲动

还好他愿意为我分析

感情就是那样奇怪

有的时候我双手很冰冷，他的手心就变得很暖

有的时候我心情低落，他带我去外透气

有的时候他跟朋友玩得忘了我，他有理由的让我生气

我对他说也对自己说：

熬过了这2年

那就是我们的另一片天了