新目标

yeah~

！拍摄 ！

回到拍摄的mood了

所以，我开始怀疑了

所以，不急着升学，是对的！

也许，是我害怕做错决定

我喜欢排版，但是还不精

需要很多的经验

今天

大脑转了一下

若要去体验一下生活

必须先存一笔钱

我喜欢大自然的美

甚至迷恋

我不知道，会有多少的人反对我去背包旅行

但是

我真的很想去

直到现在

我还是找不到志同道合的同伴

我也确定

100%肯定

我的最爱，不喜欢背包旅行

他不喜欢，去旅行吃杯面

不喜欢跟不认识的人，10张床一间房

不喜欢全程走路

不会被日出日落吸引

不会惊讶，路边的花儿怎么开得那么美丽艳丽

不期望能去完世界8大奇景

不对快要消失的世界遗产心感可惜

但，这绝不会是他的错

豪华的旅程

我当然喜欢，非常喜爱，穿的美美的，多么棒

但是

背包的滋味，能带我看见更多没见过的现实

我要趁年轻，尝一尝

常常，听身边的人说他们的故事

什么时候，到他们听我说故事呢？

也许

看起来，我比较小姐

吃好，花钱

但我不怕苦

虽然会哭

只要苦了半世纪，下世纪我就能快活

我相信

开心笑^^

这个美丽的城市

听说

是个让人舍不得离开的城市

我相信，会有那么一天，我会到去到哪里

领回我丢下的东西

可

现在的我

真的真的

真的不想要

。。。

顿时轻松多了

但是还是忍不住想

偷偷的怀念门前的马路

真的毕业了。。

工

我还没找到，也没有说要急着去找

可以让我慢慢找吗？

别再问了拉

我相信

时间到了，就会很自然的

带着累计的冲动去做该做的事

现在这种心情

若是在旅行

多好啊

什么也没记得

却不会忘了

" 他在很多時候，很多地方，也對很多人做同一件事 "

若

你失恋了，请记得要想起这句话

我想做个安静的人

什么时候我会成功呢？

有的朋友竟然会埋怨我

有秘密不说出口

。。

对我而言

把秘密说出口

实在难得像是1分钟不呼吸

除非

听了以后，你会把我的秘密忘了

不再过问

不然，我真的找不到

要说出口的理由

秘密不是八卦

不该有被宣传的新闻价值

是真诚流入

在我心目中，有着非一般的定义

我喜欢——远走高飞 林忆莲

很想记下，最近的我

和生活的变化

像是，走在繁华大街，感觉身边的一切都会很快的溜走

影展结束了

所有的憎恨，也没必要继续

我突然能体会那种被打击得心情

也想安慰他的脆弱

很想说

我爱现在的一切，时间请过的慢些

让我好好看看身边竟有的一切。。

还以为放了自己1天假期

回到来能够更冷静处理事情

结果，今天的我几乎丧失了理智

破口大骂

就算一路来的我处理事情是多么的不积极

又怎样！

一个人要面对，从零开始做起的事情

我就算不疯，即已经把我逼得崩溃了

啊！

我应该跟张慧欣出外乱一场

。。。

要我怎样正常下去？

我怎样也不会错过下个逃开的机会。

。。。

多么可悲

。。

影展1

7月3日
全女班，逛街去了
也不是常常會一起出去，只是心血來潮
捨不得，大家都快畢業了
好多的同學要去台灣升學了

chaiwenjie

olya chua

jewi -jennifer

joy ang

mingcheng~

carol lai

洪靜怡拍的

這個是杰祥開店的店名

他從一開始的到文東學怎樣做鹵味
從切姜蔥開始

好幾個月，我沒見過他
好幾個月後，他學足夠了，再回來

慢慢的，找店面
找著找著，找到了

我們從5月開始倒數
籌備，練習，到現在，第二個星期
相信，他也承受了不少打擊

生意不好，日子難熬
他還是接受了~
我能做的就是為他加油打氣
·生意是需要守回來的·

生日的了21歲的他
在為他的事業加油

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影展
有吵有鬧，有氣有笑
有時候，我們在背後的付出
真的不被察覺也不被看見

翻過來，我們聽見了一些莫名其妙的“白癡對白”

結果很想罵一句
“你可以說我不夠熱誠積極，但不沒資格否定我在所屬的崗位上的用心”

有的人實在讓人捉不透腦袋
拖著自己認為對的道理
來與我們說道理

結果，官方語言：
婆說婆有理，公說公有理

爲了讓自己心裡平衡些
我不能常常呆在一個地方

身為組長的我
實在差勁
沒能在預期內完成手頭上的工作
..實在抱歉..
書面上的出錯，實在是不夠細心
實在不該
最近，實在集中不了精神
實在不該

影展加油了！

我也去到了我的綠野仙蹤

外表靚麗，光鮮美麗

遇上了千奇百怪的人物

說不上是巫婆，但卻要了我的命
是恐懼還是什麽？
怎麼也進入不了那個城堡

我真的以為是我的城堡
到了現在
無法不承認，我真的想逃走
僥倖我還存活


。。。



有一本書
好特別《99%的病會自己好》

純粹喜歡這個書名

怎麼又像回到以前的那個自己
久久無法退掉的委屈

沒辦法好好的說出口

不是我沒嘗試過
只是真的沒辦法好好說出口

不是怕被出賣，而是說了也不會改變

說來幹嗎？

。。

最近遇上的人類
是怎麼了？
還是我有問題？
總是無法與我好好溝通
那些語氣，是什麽意思？
那麼為難，我可以閉嘴，我可以不發言


。。。


這是那麼多年以來
最壓力的一段時間
從來沒試過
就連做夢也如現實般被糟蹋

常常把事情做得比較難
熬夜沒關係，從做沒關係
只是想能夠
《先苦後甜》

就在我依然年輕
日子可以很難熬

先苦後甜
但願真的如此。。


。。。

有一天的早上11點
我站在路邊
人來人往，車來車過
大家都在生活
20歲的我
頓時變得好渺小
20歲的我還不夠
知道的不多，錯也錯的不多，生活經驗也不多

太不獨立
甚至不夠堅強
常常都會忍受不住，坐下來的時候，眼淚就掉了
我卻不會在打擊我的人面前落淚

。。


談的戀愛不多
明白的卻不少

男人和女人就像是來至2個不同星球的動物
難以捉摸

如果，有一天我變成一個人
我會發瘋式的狠狠大罵
就算是在很難過狼狽的流著眼淚
我還是要大罵

《該死的愛情，討厭死了》

。。


我的愛人生日了
真的應該放開
讓他過自己想過的生日吧...

愛人：
生日快樂
讓我用我身上僅有的幸運
全部都給你
願你的新生活幸運無比！

有些東西不見了

好多的不快樂
我沒提起..只想真的能夠就這樣忘了
不然，我會變成怨婦

請把好多的不快樂一次過
丟掉吧


xxxxxxx

那發生在前一晚的不愉快
現在回想起
幾乎像是過來了好久的事

一直都認為自己在做任何決定上都少了
一份自信十足的心
卻在那一晚，這樣的認為視乎不對
開始懷疑起來了
。。。

好想家
我不喜歡一個人吃晚餐
好淒慘好孤單
請別留我一個人吃晚餐
好難過

。。。


越來越多的東西
讓我好不滿，我控制不了
不去上訴，不去埋怨

。。。


老師也說
這是過渡期
漫長的一個過渡期。。
我還想，甚至開始幻想
每天搭去上班的那趟巴士
能夠越跑越遠
帶我去到南部或是北部
下了車就是陽光沙灘
會是一個明朗的早晨，沒有冷氣室
沒有輻射
可以都是陌生人

。。。

屬於我自己的東西太少了
所以
一直都無法滿足
買回來的一大堆，真的只是物質的享受
就連智慧也不多
看到一大堆的文字
依然會皺起眉頭

太傷自尊心了
可以把書櫥里的書籍丟掉了

。。


心事，說了，又怎樣？
傷心，到了最後，還是自己去扛
我要的安慰
不是贊同

太抽象了，我說不出來
也許，就讓眼淚掉干，就沒事了

。。



加油

撒“中”

這是待過了編輯部的第二天

學的需要很快

沒有很難卻要緊記

這幾天都好夜睡

因為我在趕~~趕~~趕~~

報章說了好多讓人心寒的報導

性課題的課程還沒開始上的小孩

都可能在外先碰到

讓我也跟著害怕

害怕回家的路途

社會好亂吃虧的都是女性

怎麼這樣！

這陣子是我的過渡期

總是無法控制自己的情緒

靜下也不說話

亂起了停不下

是不是又到了去旅行的時期啦~

我想，
當實習記者的日子
會是我珍貴的經驗于記憶

真的是讓人又恨又愛
每天都精彩
很容易就挑起要關心政治的根

說也說不完的故事

最近常常沉溺在過去的回憶
我也不想拆穿自己在不滿著某些東西
有的防盜線總是想放肆的越過去
“想罷了”
最後還是算了

我把我的心事

寄託在四處

卻不想特別告訴誰

總覺得時間過的太快

是不是在報館工作時間會加倍的流逝？

回到家天就黑了

我還有好多東西沒處理！

最近，累的好快

明明就是可以熬夜的

最近，卻受不了了

很想說

不會有那麼多的人笨到去找自己的麻煩

每次要求我去改變現況

你說的會幫助我

從來也只是口頭承諾

總有一天還是會讓我到達受不了最高境界

不是我想花腦力去想些有的沒得

就是控制不了

有的時候，總覺得有個隔膜

你有所保留

實在受夠了

要我猜測是真是假

我會狠狠的瞪著你

有的時候，我像是被冷落

所以才不想多說什麽

繞在你身邊的人

別讓我對的太久

還好我的火氣還是受控

否則會有爆炸事件發生

怎麼總有些人，我到如今還是

只聽聞，未見過

所以才不想多說什麽

反正不會成為我的朋友

我也不去要求

就算這樣的想法是霸道的

還是無法改變

因為也不見的你會改變現況
同事

你也沒發現有問題

早就该学会——独立

人们常常问着，接下来打算如何？

回答了好多次，最近发现说的有些太心不甘，情不愿了...

那个打算了好久的打算

没了热诚...觉得太遥远了...

。。。

生活上太多奇妙的感觉不停产生

许多意想不到的事情发生

太多没被揭发的秘密，我实在不想知道

也不想收藏

。。。

人总该实际些，现实点，这些都是事实

倒霉的日子送了我一个结论

“即使伤心结果还是自己担”

有的感受只有自己知道，

那种难受不需要要求他人真的明白，不需要逞强

过了，就会记得起如何笑了

。。。

感情培养的多了

不学会适量的收和放，就会成为泛滥

偏偏，不一定明白了就办得到

矛盾的思绪真的可笑

不开心了，也只好慢慢习惯

。。。

正在实习的我，好不稳定

情绪好混乱，好复杂，好委屈，好难欢乐无忧

好需要一些指定的歌曲，让我安抚

得了什么病？

那么奇怪....

每个早晨都好不愿意，却在之后不亦乐乎

到了夜晚...却会添些忧愁

好奇怪...

是不是该离开一下城市..

塞车会让我愤怒

人多也让我暴躁

等待让我不耐烦

无厘头的人更叫我抓狂

累计的不如意侧地让我崩溃乱叫

糟糕...

是城市恐慌症吗？

真想...............................................................

。。。

什么时候我才能够独立的让你害怕？