紅 臉

這樣也許太自戀了吧

沒辦法

我太喜歡淡淡的紅色了

對了21年的臉

缺點優點 不可能還看不清

沒有特別喜歡比較悲傷的歌曲

只是，那個我很喜歡的時期，聽的都是那樣的歌

就是習慣翻看舊照片

那時候的笑容，實在是太自然了

老是忘不了的情節，總是愛重複說一遍

笑的樂的，幾乎再一次擁有

真不知道自己錯過了些什麽

人根本沒辦法一心二用
那樣真的好吃力

每次看到別人的畫
心裡都在歎息，怎麼我不是一個從小就接觸繪畫那一塊的孩子
這是不是自卑啊

我不知道

爲什麽沒人告訴我
或是怎麼每個人來哄哄我
多努力一點點，我就成功了

人需要向前走
怎麼這一刻感覺毫無目標

我懷疑我的拍攝熱誠是幻覺
好可怕哦




衝啊~

慢慢我喜歡上台灣這地方

獨自呆了幾個小時

真自在

我想，還是不要常群居比較好

不想一個人了，感覺更空蕩

喜歡這裡的環境

從來都沒感受過羅浮宮能就在我腦海裡

人與人的關係實在是讓我招架不住

啊

心事

日子似乎太充實了，好久沒靜下來

還有一堆沒說出口的話

我不知道，有誰願意聽我說

總覺得，說著說著，聽的人快打瞌睡了

所以，說不出口

說著說著，話題說到下一位了，我的故事加了省略號

感情就是如此奧秘

不見面一兩個星期，會增加彼此的思念

不見面一兩個月，原來，出現的是思念的苦

有很多很多的話，不是不想說

應該是不敢說

   

人人都是那樣報喜不報憂

人人也都是那樣，被外表的光鮮亮麗吸引

人人都那樣

我能怎樣

每一天都有很多的二選一，三選一，更多更多的

只能選一

我每天都記得，我說過的另一片天空

感覺上，只有我自己在相信著

若

你不相信，請你不要讓我知道

我不想受影響

我的藍天還飄著很多綿綿白雲

還有一大片青青草原

第13天

我在台中

我記得一句話

【你沒有理由埋怨現在的一切，以你自己的本事也只有做到現在這樣】

有些話就是那樣，被腦袋深深記住

我這裡的生活很好

天氣很好

但是，有的時候真的好熱

一切都很好

我喜歡這裡的建築物

雖然少了些色彩

多了一份嚴肅

听说

我说我是太阳的孩子，月亮的女儿，是海洋的好友。

听说台湾，风雨来的很突然
潮湿的气候，春假回来翻开衣橱，大衣会长菇！喜欢就晒下雨水，再不然，热的焖烧，过火
我会想念大马的好天气~
这种天气的变化，也只能应变了

我很想继续写
却因太多想法太凌乱
写不下去了

手分手•

嘆氣

突然希望
我的日曆裡，標上的都是穩定的預約
穩定的時間

是不是，近着幾天，天氣都不好啊？
我覺得我的嘆氣聲多了
我覺得身邊的人脾氣都不好
我有很多想說的
大家都好像很忙

我依然覺得不自在，還是沒融進我，的現況
安全的角落，我要的不大
心安就好

我發現自己很迷戀，漫畫裡，電影裡，那些密密麻麻陳舊的城市
古銅色的樓梯，狹窄的小巷，滿是招牌的街道
到了晚上就亮起的霓虹燈
我就站在一旁觀看著

突然想念一把聲音
在耳邊懶懶散散的說着，說着
有的人，就那樣疏遠了
我們都沒做什麼，卻，就那樣了
也好
....
哎喲～好想回家

痕迹

隔着一片玻璃
绵白的云朵 漂到眼前
远处的老鹰在高空盘旋
缓缓的 一圈 接一圈
幻想随着被吹开的云朵散开
天空像是披上了一层纱布
缓缓的 一片 接一片
云的白 慢慢被减淡 被拨开
留下的还是那片蓝天
带不走的也是那片蓝天

回忆就是爱留下的痕迹

天氣陰陰的
懶洋洋的一天

要去台灣2年，男朋友該怎樣？

這個問題真的很難回答。
我只能說，因為有男朋友不去唸書，我會不甘心。

。。。

我有很多很多的東西想學
因為生活還是自己的
有的時候還是自己一人

男朋友不是超人，沒理由隨傳隨到

喜好被人記在心裡的感覺，真好

真的好好

真的驚訝

眼眶也濕了

。。

說到【感覺】這抽象的東西

人也只不過像一隻魚

先別說，自己知不知道

河流有多長

大海有多深

那三秒的記憶

也許，我們應該感到高興

2個月後的今天，我會在台灣

想學的，實在太多了

我比較期待的是

也許，有一個早晨，搭著捷運

去一個城市

學生就是那麼理所當然的能夠悠閒下來

总在想闭起嘴巴 的时候
身边也不知觉的冒出跟你对话的人物

我又遇到一个大叔
也许是他年轻气盛的时候抓不牢自己的所要吧
听到我要去留学 再透过他的语气
他非常不看好 女生读电影 他也实在不看好
他很自信的说：「读电影 一定是要学黄明志」
这样的概念打翻了我对那大叔的看法
也许我没有多少的内涵 但大叔你也太肤浅了 前面说的头头是道 一样也不是只看一面 最多人都能看到的那面


慢慢的
我要的我都会去做
不要的 你会看得出我脸上的多么为难
不是要给些什么颜色 只是没必要那么委屈


我厌倦了现在这个环境了

想家了

突然，好想回家
长的那么大了也没在家做过什么好菜

每次吃到好吃的都会想带爸妈来吃

下次回家，我会给爸爸吃好吃的！让唠叨的妈妈看我煮！

......

我的心很容易不平衡
有的时候，需要尖叫
再不然需要疯狂购物


我很想回家
现在
我把东西分的很清楚
是我的 我爱怎样就怎样
不是我的 我也没有办法理所当然的占据

大概就是因为这样
呆了多久的地方还是有陌生的时刻
我想家

过了星期一就回家
我想家

给我的最爱

我想要排掉体内的副能量

虽然不多

却影响大大

3个月后就开始我的大学生活

我期待，却也不舍

2年说的很容易，会发生些什么我不知道

彼此都那么年轻

总该经历了些什么

感情才能够稳重

那份爱才能够称得上至高无上

虽然在一起的好一段时间

有的时候

还是没办法学会迁就

每一次的争吵之后

都看见自己还很嫩

。。。

常常不知道如何理性的去解决问题

谢谢他也不冲动

还好他愿意为我分析

感情就是那样奇怪

有的时候我双手很冰冷，他的手心就变得很暖

有的时候我心情低落，他带我去外透气

有的时候他跟朋友玩得忘了我，他有理由的让我生气

我对他说也对自己说：

熬过了这2年

那就是我们的另一片天了

不是灰心

上個星期很突然的參與了

一項藝術活動

我的心情是像是

一顆剛剛萌芽的豆苗

我在一個全新的環境期待身邊的事物發生

還記得那個晚上，活動為開始的前個晚上

我發了一個簡訊給爸爸

很長的一個簡訊

其中一段

i'm now in Malacca , doing sumthing i never try before

so exciting , show u picture when i back home~

。。。

我喜歡畫

當我看見能賣上4位數的作品在眼前時

我又變成了小小的一隻螞蟻

我不是灰心

只是看見了自己跟牆上的作品

似乎差了半個地球的距離

我不是灰心

只是我看見了自己還需要多努力

那幾天，雖然很累，但是圍繞著我的是正能量

每個人都會找到自己的方向

我不怕我繞了一圈

不要擔心

。。。

有一天，再單純的人也會變得主觀

拋掉那些為人客觀的設想

沒有什麼好不好

世界那麼大

沒必要樣樣分的清清楚楚

有一天，再喜歡的人也會改變

謹記讓自己傻笑的理由就好

會釀出一份很奇妙的關係

偶爾讓焦點變得模糊

這是美好的五月，我又能回到大海的懷抱

這次要曬的均勻些

吃著早餐，看著報紙
讀了一篇文，作者——辜秋瑩
標題— —武吉公滿的美麗 與 哀愁

【一個澳洲所屬的山埃採金廠，一個公開的，露天的化學品煉金過程。。。】

我沒去深入探討，怎麼澳洲 萊納斯公司總是要在我的國家建設
稀土廠，山埃採金廠

就是因為環境成本低嗎？
你們破壞了我們的環境，能還我們健康的環境嗎？

一直以來，我沒聽過萊納斯，稀土廠這東西
直到226的和平集會出現
才知道，這東西根本就是有毒的
我們人民不歡迎，政府卻把它迎進國

經過了709，226，428
會再有多少個集會，我不知道
但，我會讓自己盡量都出席

我看見爸爸媽媽公公婆婆站了出來
為的是，下一代能在一個健康的環境長大
我看著很多年輕力壯的青年
喊著【乾淨，乾淨】
是時候還人民一個公平乾淨的選舉文化

還有，我們的新聞變得不自由了
媒體從業員，也很無奈
不是他們不要把事實寫出來
而是，不能夠，不被允許，也被限制了
我不想一個錯誤，定下全部人的死罪
但是，我無法接受那些警察打人的舉止
無情的催淚彈與水炮


我沒有很懂政治，政治總需要自己事後分析才行
我實在沒有敏銳的分析腦袋
但是，我身旁有一群對政治非常關心的朋友
我在一旁聆聽，讓自己也關心國家


常讓我發牢騷的就是
政府推出了一些計劃
之後就出現許多漏洞，後果嚴重了，才來謹慎處理
是怎樣～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！

我一直認為，到了一個年齡層，到了一個時候
你就會是代表人民站出來的年輕愛國分子
時機到了，也請不要猶豫了

常在電視電影裡看見
皇帝喜歡在那個高高的樓台上觀天看民
而，我認為
那個畫面最適合的vo就是：

【 国以民为本，民以食为天 】

給每個參與428的你

你清楚你來參與428的目的嗎？

你為自己的一舉一動感到滿意嗎？

我很感謝每個有自己的目的而出席的出席者

謝謝你們

為我們的未來獻出一份力量

我知道，水泡會射向我們的方向

709就是那樣，這次也不例外

我說，如果警察抓我，讓他們抓

不要使用暴力

我很清楚我來428的目的

請不要使用暴力，請不要

面前就是身穿制服的人

當我們有機會往前一步

有的淨選民沒開始喊道

"duduk duduk"

你知道選擇坐下的人有幾位嗎？

不到20位

走到最前才看見

【他們】不是平時街上看到的警察

而是手裡拿著擋牌的警衛

後面都是大輛的車

淨選們一一往前邁進

我站在勇士們的後面

我開始慌

我們沒有武器，只是帶了勇氣

也許我的勇氣不多

我選擇站到後面

帶著口罩，眼淚在不被發現之下落個不停

因為，你能感受到

這個關口，我們沒那麼容易可以進入

前面的狀態我已經看不見

20分鐘後

有人喊，開始跑

我們一一被逼退

我看見水泡，像水管破了的情景

這水泡卻是放大了好幾百倍

一名馬來同胞，看我一人慌張的逃

他牽著我的手，叫我不要怕，還有他

我不知道我是怎麼了
我無法理解【他們的做法】
像瘋了的在街上喊著“他們怎麼這樣殘忍”


大吃小
這是最清楚直接易明的例子

我手上拿的是海報一張
打不死人，刺不傷人
我不應該受到這種不公平對待
其他人也不應該


慢慢的
催淚彈毫無預料的落在地上

混亂的場面

這是才發現，我的鹽巴給人朋友

謝謝一路上派鹽的好心人

。。。

唯一不滿意的是

我沒親眼看見

親手拍下

身穿制服的警員所做的惡行

！

看到一則 status
讓整個情緒沉澱下來了

現在好想泡進大海裡
還是，給我一張遙遙椅吧

不是煩惱，不是擔憂
那是什麼？
我也不知道

這幾天在不停的接收資訊
讓人不想停下來
可以讓人挖掘的東西實在太多了

我很喜歡參與活動
這次有點不一樣
看見眼前很多有想法有眼見的人物
不知覺的讓我靜了下來

要一直走下去，成功不只是現在眼前所擁有的

我有個朋友

他是變色龍

一時我看見他像樹皮

靜靜愣在我面前

一時我看他像綠葉

不介意飄到哪裡

一時我希望他是石頭

..

我覺得我是一隻螞蟻

很容易慌

跑得很快的逃

其實有點遜

我可以到很陌生的地方

但是我一定要背著我的包包

我喜歡自己的房間

所有的東西依照我的喜愛順序擺放

但是不知道為什麼

最近 

我常常有收拾不完的東西

他們的位置常常都在更換

我一直找不到安全的位置讓他們定下來

我也開始不安了

..

即使我像一隻很遜的螞蟻

只要不要對我施暴

把我捏死

我依然是會很努力的往前方前進

即使你像一隻定不下來的變色龍

我覺得你應該是在尋找你的地盤

不解

我覺得世界必須是完美無邪的 

偏偏

現實裡，【 邪 】佔據的部分居多 

我只能很輕易的為小小事情

開心傻笑

。。。

每當孩子畢業

孩子選課

大人就會問，[讀完出來，有工作的嗎？]

行行出狀元

這句名言在華人的世界裡消失了

老實說，我很受不了大人說的那句話

若孩子讀到一半不讀了

根本就不是那個科系的問題

怎麼老是責怪那個科系很冷門，難讀？

我真的實在不明白 

如果金錢不是問題

我知道我要的是什麼

99%知道目標在哪裡

根本沒有猶豫的需要

。。。 

我是一個愛畫畫的女孩

算是剛起步

從身邊來來往往的人口裡

我發現

看待我的人都非常的兩極化

第一極化，[ 哇，你很會畫咧！ ]

第二極化，[ 喲，你整天畫什麼鬼！]

為什麼我們這群提筆畫畫或是被看為亂畫的孩子

就會被冷眼看待

怎麼

拿著計算機算錢的孩子

踮起腳尖跳芭蕾的孩子

指尖在琴上揮霍的孩子

都比我們有志氣

比我們正常嗎？

我們遇到的第二極化總是比他們來的多

。

沒關係

那麼堅定的興趣 不會那麼容易就被打退

當你越是細心留意黑漆漆的天空

星星會越來越多

越來越亮

實在有太多很想很想

幾乎都到達不了

沒關係

目標有在，就好

。。。。

我聽說過2個可能性

我認為

若在一起的2個人

比較相識，那樣很多東西都會很容易

愛好接近

口味接近

原來還有別的可能就是

2個人不太一樣

那樣就會更多火花

日日不同，一起經歷

熬過了，就是另一片天空

。。。

其實

我有很努力的在找

我丟失了

對自己誠實的地盤

也許

我對其他人承認了自己的挫敗

卻還未給自己一個交代

應該還是一樣少了些勇氣

最近，脾氣不怎麼好

最近很喜歡把【現在是怎樣，是怎樣】掛嘴邊

。。

其實真的很想把身邊的事物變得更有意義

但是，越是刻意去經營

最好就變成

i had tried my best  but don't succeed

...

我變得越來越懶惰重複說過的話

乾脆當成一陣風吹過就好了

但是有時候就像啄木鳥

煩死了

.....

我想我找到了讓我喜歡水彩的理由

這是整個6號最讓我安慰的事情

.....

我希望，往後我會讓人比較容易明白些

可以少一些爭吵

，

還記得那個下午

我很堅持的要說實話

但是最近這個下午

我揭發了另一個美麗的謊言

我很在乎

那個下午，我真的很堅持，原來不值得

很在乎，所以一直沒對任何人提起

....

我承認

我不會相處之道

憋不住了，我也不客氣了

....

其实我是在写升学计划
但是，感觉就像在写部落格...
完全没有模式！

写着写着
突然有些心虚
那么多的坚持，突然觉得藏有一些自私

我希望是我想太多

..........

每次总是徘徊在半空
实在让我抓破脑袋

要有多少的努力才能成功的让他人佩服？
我希望有朝一日
推动我的是一连串的动机
而不是毫无说服力的理由借口
成立的动机

爸爸妈妈变得好伟大
妈妈告诉我，爸爸准备了让你去台湾的第一笔费用...

再次，让我不知所措

走在一起了

这位是很爱我好友的男人！

这位是他的女孩~

他们终于见面了 很可惜，我还是没机会见证那样壮观的场面

没记错他们在一起了5个月！

不需要问得太多，他们一定会相处的很好

每一回想起他们2

就会忍不住笑了起来

我真心为他们祝福

我愿意为他们打走身边的小人

用力的打！

在台湾见面的赖可可与黄伟诚

不知道什么时候

可以让我做一次正式的[电灯泡]呢?

常常为他人设想的不太完善
最终，造成一种叫做【不尊重我的感受】的结果


我很感谢吴奕杰，他送了我一本陶晶莹的 我爱故我在
老早就把里头的内容看完
领悟却会在很久很久的之后
总是让我惊讶
吴奕杰有的时候他看见另一个我也不察觉的自己


人没经过结婚生子儿孙满堂
应该怎么也长不大吧
就算21岁的我爸妈认为有的事情我可以妥当处理
却在另一些领域，21岁还像个12岁小孩
学不会割舍，分不清红青


有的时候真的很想逃
就像阿甘说的那样，一直跑一直跑
有的时候真的很不想输
多白跑别人一圈，笨的要开心


静静看看自己
————一团糟



说了那么多，转了那么久
人会变得那么惆怅，原来是因为自尊受了伤

[为爱付出疯狂 为梦受一点伤
为保护我的信仰 变得更坚强]———— 势在必行


那个晚上，我的眼泪就差那么一点就落下

我要说，我喜欢拍摄，他妈的的喜欢拍摄
很喜欢
就算熬夜，没的睡，被气得快疯了
晒黑，留疤，也没办法让我停止喜欢
很喜欢

就算我做的事情是多么的[亏本]
完成的那刻，我告诉你，你从未像我那样感觉如此满足过


就是这样的满足，这样的成就感
我才坚持下去


很多东西去除复杂的借口
其实很简单
为什么有的人分来分去分不开
总是会有些让人丢不下的一块存在着
才会那样坚持


没办法，我喜欢

如果红色代表喜爱

我相信有一种喜爱就会像一支红色蜡笔
原原本本的一支蜡笔的形状
当被高温烘烤
蜡笔会变成一滩，蜡笔水
一样还是蜡笔，依然是喜爱
但，不是所有人都认同



不是每次的难熬都能找到人频听

那可以学下自我催眠
这时，就会想起这一句 [怎样啊？]




深夜里禁不住的忧郁

不经意的分散了主意力

脑袋里所剩无几的零碎画面

我的眼皮，渐渐的承担不起眼泪的重量

有的时候还是太差劲了

情绪的起伏，波动 似乎不在我掌握之内

其实我真的很累，可是去睡不着...

搞得自己像变了疯婆子

小学的时候，有的朋友去学钢琴，学音乐
有的朋友学跆拳道，学武术

我已经不记得，怎么我只是去补习，补课业

有着那么一次我跟朋友去教堂
星期天的教堂，很多人，很多东西吃，大家一起跳舞
就那么一次，爸爸不喜欢我去教堂
但是，我还记得，桌上有我爱吃的青色海面蛋糕






也有着那么一次
我跟着朋友去了画画班
我很羡慕他们的水彩总是比我的多一排，多了6种颜色
他们的水彩笔，总是不会起毛
就那么一次，我学了上色，有层次的彩了一颗树





爸爸不喜欢我做的事，我都没去做
因为他很凶，他一生气，我们就怕了





很可惜上了中学总是没有颜色比赛
就像有的人的想法
‘每天在画，画什么’

我越来越懒的回答了..







我很喜欢，也很崇拜 奈良美智Yoshitomo Nara
我很喜欢能够创造出属于自己的人物的画家，撇除漫画创造者

成功的，一个人物就够了
给与她生命，让她说出内心的隐藏

也许，不是所有人明白
但至少，他可以走出自己的世界
赤裸裸的面世人间
一定会有一个人看得懂





能不能当插画家，我不知道
喜欢画画就是我的爱好


我不知道我是从哪里来的人
总是很需要被支持，很渴望有人鼓励
做什么也好，总希望有人支持


我不知道为什么被踩一踩，眼泪就开始打滚
但最基本的是，我从不愿意在打倒我的人面前落泪


不管任何人画些什么，多无厘头，我从来不会看贬
因为我知道
画画的孩子很需要被鼓励，你需要一支笔，我一定会送你