有些東西不見了

好多的不快樂
我沒提起..只想真的能夠就這樣忘了
不然，我會變成怨婦

請把好多的不快樂一次過
丟掉吧


xxxxxxx

那發生在前一晚的不愉快
現在回想起
幾乎像是過來了好久的事

一直都認為自己在做任何決定上都少了
一份自信十足的心
卻在那一晚，這樣的認為視乎不對
開始懷疑起來了
。。。

好想家
我不喜歡一個人吃晚餐
好淒慘好孤單
請別留我一個人吃晚餐
好難過

。。。


越來越多的東西
讓我好不滿，我控制不了
不去上訴，不去埋怨

。。。


老師也說
這是過渡期
漫長的一個過渡期。。
我還想，甚至開始幻想
每天搭去上班的那趟巴士
能夠越跑越遠
帶我去到南部或是北部
下了車就是陽光沙灘
會是一個明朗的早晨，沒有冷氣室
沒有輻射
可以都是陌生人

。。。

屬於我自己的東西太少了
所以
一直都無法滿足
買回來的一大堆，真的只是物質的享受
就連智慧也不多
看到一大堆的文字
依然會皺起眉頭

太傷自尊心了
可以把書櫥里的書籍丟掉了

。。


心事，說了，又怎樣？
傷心，到了最後，還是自己去扛
我要的安慰
不是贊同

太抽象了，我說不出來
也許，就讓眼淚掉干，就沒事了

。。



加油

撒“中”

這是待過了編輯部的第二天

學的需要很快

沒有很難卻要緊記

這幾天都好夜睡

因為我在趕~~趕~~趕~~

報章說了好多讓人心寒的報導

性課題的課程還沒開始上的小孩

都可能在外先碰到

讓我也跟著害怕

害怕回家的路途

社會好亂吃虧的都是女性

怎麼這樣！

這陣子是我的過渡期

總是無法控制自己的情緒

靜下也不說話

亂起了停不下

是不是又到了去旅行的時期啦~

我想，
當實習記者的日子
會是我珍貴的經驗于記憶

真的是讓人又恨又愛
每天都精彩
很容易就挑起要關心政治的根

說也說不完的故事

最近常常沉溺在過去的回憶
我也不想拆穿自己在不滿著某些東西
有的防盜線總是想放肆的越過去
“想罷了”
最後還是算了

我把我的心事

寄託在四處

卻不想特別告訴誰

總覺得時間過的太快

是不是在報館工作時間會加倍的流逝？

回到家天就黑了

我還有好多東西沒處理！

最近，累的好快

明明就是可以熬夜的

最近，卻受不了了

很想說

不會有那麼多的人笨到去找自己的麻煩

每次要求我去改變現況

你說的會幫助我

從來也只是口頭承諾

總有一天還是會讓我到達受不了最高境界

不是我想花腦力去想些有的沒得

就是控制不了

有的時候，總覺得有個隔膜

你有所保留

實在受夠了

要我猜測是真是假

我會狠狠的瞪著你

有的時候，我像是被冷落

所以才不想多說什麽

繞在你身邊的人

別讓我對的太久

還好我的火氣還是受控

否則會有爆炸事件發生

怎麼總有些人，我到如今還是

只聽聞，未見過

所以才不想多說什麽

反正不會成為我的朋友

我也不去要求

就算這樣的想法是霸道的

還是無法改變

因為也不見的你會改變現況
同事

你也沒發現有問題

早就该学会——独立

人们常常问着，接下来打算如何？

回答了好多次，最近发现说的有些太心不甘，情不愿了...

那个打算了好久的打算

没了热诚...觉得太遥远了...

。。。

生活上太多奇妙的感觉不停产生

许多意想不到的事情发生

太多没被揭发的秘密，我实在不想知道

也不想收藏

。。。

人总该实际些，现实点，这些都是事实

倒霉的日子送了我一个结论

“即使伤心结果还是自己担”

有的感受只有自己知道，

那种难受不需要要求他人真的明白，不需要逞强

过了，就会记得起如何笑了

。。。

感情培养的多了

不学会适量的收和放，就会成为泛滥

偏偏，不一定明白了就办得到

矛盾的思绪真的可笑

不开心了，也只好慢慢习惯

。。。

正在实习的我，好不稳定

情绪好混乱，好复杂，好委屈，好难欢乐无忧

好需要一些指定的歌曲，让我安抚

得了什么病？

那么奇怪....

每个早晨都好不愿意，却在之后不亦乐乎

到了夜晚...却会添些忧愁

好奇怪...

是不是该离开一下城市..

塞车会让我愤怒

人多也让我暴躁

等待让我不耐烦

无厘头的人更叫我抓狂

累计的不如意侧地让我崩溃乱叫

糟糕...

是城市恐慌症吗？

真想...............................................................

。。。

什么时候我才能够独立的让你害怕？